Prima parte e
AICI, iar a doua,
AICI!
Voi continua, din moment ce sunt lucruri, în viața de zi cu zi, care îmi pun și mie întrebări.
1. eBay
eBay se poate rezuma prin două reguli simple:
- Indiferent ce-ți cumperi din magazinele de electronice, întotdeauna se găsește cineva să-ți spună că pe eBay a văzut același produs, la jumătate de preț;
- Indiferent ce-ți cumperi de la eBay, la magazinul de electronice tocmai se desfășoară o reducere unde aceleași produse se vând la jumătate de preț din cât ai plătit tu, după licitație.
2. Euforie loto
Curând, vom trece din nou printr-o stare euforică, grație loteriei. Potul cel mare se ridică la patruzeci și ceva de milioane de euro, dacă nu mă înșel. Vânătorii de milioane dau năvală în puncte de vânzare, ca să bifeze cu degetele umede de emoție numerele lor norocoase, pe care le-au clocit întreaga săptămână. „Ziua mea de naștere, ziua soției, a copiilor, ziua în care m-am căsătorit” etc. Sugrumați de emoție, o sorb din priviri pe zâna loteriei cu bilele ei fermecate, bomba sexi a televiziunii publicii. Visează toți cum a doua zi vor intra calmi în cabinetul șefului și i se vor ușura în mijlocul biroului. Și, pe urmă? Mai întâi cumpără un Porsche, apoi o motoretă „țeavă”, și se scutură de nevasta pisăloagă. Urmează orgii cu prafuri aduse cu sacul și duzini de „femei de lux” din Ucraina. În geaca de piele de crocodil, călare pe Harley, gonind pe drumuri de munte.
Gata cu munca. Vacanță pe veci.
Cunoaștem, cu toții, cred, cee a pățit Lothar, cel care s-a ales cu premiul cel mare la loto. Nu s-a bucurat nici când și-a luat Lamborghini. Prietenii lui ei nu nu urmăreau decât să pună mâna pe banii lui. A băut, sărmanul, până a murit. Iar la înmormântare au pus melodia lui preferată, cu Truck Stop: „Așa de singur”.
3. Flori de la supermarket
Nu există soartă mai tristă decât aceea a florilor de la supermarket. Floarea de la supermarket se găsește pe treapta cea mai joasă a existenței.
Țara de proveniență: Olanda. Recoltată în stadiul de boboc. Nu vede lumina soarelui cât trăiește. Este stropită cu toate otrăvurile chimice accepta de Convenția de le Geneva, apoi transportată în întuneric și în frig, pentru a fi expusă în magazin, cu o zi înainte să înflorească. De Crăciun, ar trebui să le adresăm un gând bun și florilor din supermarket.
4. Comandă
Dacă mă aflu într-un restaurant și comand un șnitel cu cartofi și salată, vreau să văd pe farfuria mea următoarele:
Dacă aș fi avut poftă de o frunză veștedă de salată cu o felie de roșie fără dressing, se poate presupune, totuși, că aș fi cerut.
5. Gratis- 50 ml
„- Șefule, nu putem să le vindem oamenilor 300 ml de șampon cu 3,5 euro, ăsta-i jaf pe față!”
„- Adăugați 50 ml, gratis. Toată lumea se bucură și dă năvală.”
6. Hotline telefonic
Pe orice tub de pastă de dinți găsești un număr de telefon. Nu știu câți au observat! Un număr de telefon cu ajutorul căruia ai putea să intri în legătură cu cineva, dacă ți-ar trece prin minte. O ofertă gratuită de petrecerea timpului liber, de care ar trebui să profităm, mai ales la vremuri de recesiune economică. Poate o idee și pentru cei mici, care devin activi cam prea devreme, după gustul părinților. Iată câteva întrebări de mare efect:
- „- Cum se introduce pasta în tub?”
- „- La ce se utilizează pasta de dinți?”
- „- Se poate mânca pasta de dinți?”
- „- În ce parte e cel mai bine să-mi frec... dinții?”
7. Hrană sănătoasă
De cinci ori pe zi fructe- dar numai puține din regiunile sudice, ananas deloc- face foarte rău, mere- nu Granny Smith, și în niciun caz grapefrut- ăsta nu e bun. Kiwi e interzis copiilor. Laptele se mea numai cu măsură, dar este extrem de important ca produs lactatic, conține calciu, prin urmare a nu se ignora. Spanac da, dar neapărat împreună cu vitamina C. Roșii nu din Olanda. Și nici din Andaluzia. Peștele este vital, dar nu din mările unde se practică pescuitul intensiv. Ton numai dacă suferiți delfinii. Se poate consuma carnea puilor sănătoși, fără piele, în timp ce carnea roșie este moarte curată.
M-am săturat de atâtea frustrări. Un cheese-burger și o cola, vă rog!
8. Înghețată
E mult mai greu să mănânci o înghețată ca pe vremuri. Mai întâi de toate, trebuie să studiezi cele douăzeci și cinci de sortimente, din care la jumătate nici nu le poți pronunța numele. În cazul celor de fructe, găsești în moț bucata de fruct promisă, sugerând, probabil, că restul s-ar găsi în compoziție. Nu-mi place această turnură pe care au luat-o lucrurile. Nu mă dau în vânt după înghețata de trufe și cappuccino-guacamole. Nici după înghețata de cireșe, plăcintă de mere și stfide. Nici după coaja de portocale amare din California ori crunchy-punchy de la un producător de deserturi al cărui nume seamănă cu nu mai știu ce.
Mie îmi place cu vanilie!
9. Teleshopping
Undeva trebuie să existe un loc unde ajung toate paturile gonflabile pentru oaspeți, aparaturi completă de gimnastică și seturile de cuțite de la teleshopping! După toate aparențele, se vând ca pâinea caldă. Dar încă nu am auzit pe cineva care să-și fi comandat așa ceva. Nu cunosc nici măcar pe cineva care să cunoască pe cineva care să fi auzit de cineva care să fi comandat așa ceva.
Prin urmare, cine le cumpără? Există asemenea oameni cu adevărat? Sau este vorba de emisiuni de știri codificate, de-ale extratereștrilor?
10. Televizoare cu plasmă
Și, iată, aplatizarea televiziunii merge mai departe:
„- Bună ziua, domnule, îmi place ușa dumneavoastră nouă!”
„- Ah, mă scuzați, este noul meu televizor Samsung cu diagonală de 2 metri!”
11. Triologii cinematografice
Dacă un film este foarte bun, poți să-l VEZI de trei ori. Dar nu să-l și REALIZEZI de tot atâtea ori.
Poate am să revin. Enjoy!
